今度はなんか　作品づくり？　みたいなかんじで
プロのモデルちゃんもいたりと　すっごく緊張しました。
雑誌とかじゃない（とおもう）　んで少しは気が楽でしたが　結構おっきなｾｯﾄで緊張しました。
もうやりたくない　とかいいつつ　モデルを引き受けてしまう自分・・・
しかし　プロポーションとかは本当に絶望的で　コンプレックスの塊で
作品をつくる側だったので　とても貴重な体験ができたとおもいます。

最近は自分で自分をおちこぼれ　みたいなトコロに落していってしまってるなぁ・・・
すべてにおいて少し怒りの感情がでてきてしまい、　自分でもわかりません。
なんだろうな・・・　なんか　ストレス感なのか毎度の　周期的な鬱なのか。
いつも自分は明るい鬱です（笑）なんにもやりたくなくなるんですよね
でも　鬱だ　って意識したときから　すこし軽くなってきたというか。
「あせらず　ちょっとづつこなせばいい　それが私の人生だ」　とでもいうのかなぁ・・・
しゃべって　話をつなげてないと　ちょっと不安になる自分、
とくに　お世話になっている教授の前ではそれが　１００％モロにでてしまって
だから今日はもう　ムリにならなくてもいいよ自分　と自分に語りかけてシズカにしてました（笑）

あと　またまた日ごろなかよくしてもらってる　同じ作品づくりに勤しむお友達（先輩）と
ようやく　ちゃんとお茶をのみつつ　お話ができるようになって
自分も　他の人と共同で作品をつくることができるか？　といったら　ムリだなとおもいました
グループとかね・・・
好きな子たちでも　作品となったら難しいのかもなぁ

唐突ですが　こんなふうに　いろんな自分の心のなかをかける、私のサイトは
やっぱり　一番素の自分が出せていごこちがいいです。
中には会ったこともないような方がみてくれてるのだともおもいますが
少しでもこんな人間がいるんだと　思ってくだされば嬉しいのです。

大学に入ってから　自分のやりたいことばかりやってきた前とはちがい
第三者の目で、　やら　万人受けやら　らしくないことばかりしてきて
よくいって　チャレンジできた、　わるくいって　どれも中途半端になった
そんなかんじだなぁ　人脈は嬉しいのですけどね^^*
　本当にこんきつめて課題をいえで黙々とこなしたほうが　性に合ってる気がします。
自分は絵しかないな、　そしてたまに人形つくるくらいかなあ
それが　自分なんだとおもいました。

すごく何かを壊したい衝動
自分のなかに　とってもどすぐろくて　燻ったものが脈打って
すきなことをしたいという　我侭・・・。　ぅぅうん・・・。

もう　作品に関して誰にもなだめられたくない
もう　つっぱしれ！　その一言がほしい！！


どうでもいいんですが　恋をしました。

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